2.初中的壹個老同學，女，好吃。包裏大部分都是零食。這天遇到她，問她:“聽說妳最近辦了個瘦身卡，不過已經壹個多月了。有什麽作用？”“別提了，我得到了十倍的賠償，還被踢出去了。三個教練因為吃了我的零食胖了……”
3.這輩子，我在法門寺門口遇到了我最喜歡的景點招徠客人:兩個賣香的女人看到我出來，驚呆了。他們後退了兩步，轉身就跑，喊著“師傅，妳等的人終於來了！”然後壹個白胡子算命師從角落裏走出來，對我微笑...我:
4.第壹次去朋友阿姨家吃燒烤，她阿姨壹直給我灌酒，然後我就不知道怎麽拒絕了。結果第二次，因為有事，打電話說要去，就聽到她阿姨在電話那頭興奮的說，就是那個很會喝酒的女生嗎？我要買兩斤白酒。壹瞬間，我在風中淩亂。
5，感冒頭疼欲裂，老公幫我按摩頭，疼的臉都扭曲了。女兒看到了，說，哎…哥們…簡單…壞了沒人給我們做飯！老公:姑娘……別擔心，我會做飯！女兒:加油！只有妳...開水壹年燒穿七個鍋...？
6.我爸爸以前修理手推車和補胎。當他還是個孩子的時候，他就學會了遊泳。老師讓我們回去讓家長給孩子買個泡沫遊泳圈。結果我爸就用大車的內胎加滿氣讓我帶回去。結果所有的孩子都搶著玩，所有的孩子都要父母給他們買。結果我爸壹年做了100多個這樣的遊泳圈。
7.我家農村養了壹只土狗，平時看著挺兇的。有壹天，我帶著女兒和這個產品去地裏摘菜。我路過壹戶人家門口的時候，幾只狗沖過來對我吠叫。然後我就壹點也不怕了，準備叫上我當地的狗跟他們打壹架。結果這個產品居然躲在我身後，我........
8.中國新年就要到了...同事聚在壹起聊天，臨近年關，家裏人逼著相親，小徒弟也加入進來，說要找壹個特別著急結婚的女人，最好今天領證，第二天結婚！我正在想象著各種婚禮事宜的氣候，旁邊壹個同事插了壹句，“對，我今天領證，明天結婚，八個月後當爸爸。多麽喜慶……”哈哈哈
9.老婆摸著肚子說最近胖了，想減肥。我:更何況我覺得妳胖壹點更好！妻子:真的嗎？妳不覺得我又胖又醜嗎？我:長得醜沒關系。關鍵是禮金已經給了。這個漲幅不加價，實惠！
10，七歲的外甥女從上海回到外婆家，聽著壹堆大公雞叫，心裏癢癢的，喉嚨裏發出尖叫。。。"哇哇哇哇"這壹聲吼真的很好，雞舍裏的花立刻炸開了，於是她加入了公雞合唱班，當了首席。