下面是情侶之間的搞笑小句子。女士們先生們，讓我們來看看下面的內容。讓我們壹起來讀吧！
幸福情侶搞笑小句子1 1，保時捷牛速同為0.8，分鐘，來回堵車少168。好車不加速，會慢慢崩潰；開著破車慢慢走壹樣舒服。我們半夜遛狗，妳們半夜遛車。
2.寶寶好奇地問:媽媽，人真的是猴子變的嗎？媽媽:是的，親愛的。寶寶:哦，我明白了。難怪現在猴子越來越少，人越來越多。
3.聽到這段對話，乘客們終於在悲痛中下車了！師傅A:兄弟，那裏路況怎麽樣？我這邊堵車了！師傅B:兄弟，不瞞妳說，這裏堵車堵了好長時間了！
4.某學校食堂飯菜質量很差。有壹天中午吃完飯，幾個同學把飯扔進了廚房。校長帶人去調查，看到木門上有幾個洞。他問廚師:是用什麽砸的？廚師小聲說:用饅頭！
5.有壹天，壹個外國遊客問壹個六七歲的當地小孩:這裏出生的大人物都是誰？孩子搔頭皮:我們都是在這裏出生的嬰兒，不是大人物！
6.“壹個女孩買了兩個蘋果，小偷拿了壹個。女孩哭著說:“看我的眼淚妳就不會回頭了。"警察看到她，就說:"不管南北，我都要找到妳。小偷說，“寂靜的加速度是我的。" ""
7.分量委婉:真誠:妳是我們家最重要的人。欣賞:妳真是壹個符合“圈子”的人。這臺該死的洗衣機又把妳的衣服縮水了
8.奶奶正盯著孫女小麗:“妳昏了頭，穿著露肚臍的短外套到處跑。”小李漫不經心地說:“我是第三次見世面，清醒！”
9.將軍問陪同檢閱的營長:“為什麽都是高大英俊的坐在前排，而矮個子的坐在後排？”“報告將軍！”營長回答:“我生來就是賣水果的！”"
10，A:妳為什麽不在工廠工作？太小氣了。上次火藥爆炸，我在空中被炸飛，掉了下來。廠長還扣了我工資，說我6秒鐘不在空中工作！
11，說減肥時髦是想餓壹餓女人；說露肩流行，是想給女人降溫；讓眼皮翻，是想傷害女人；讓女人做情人，就是為了逗女人。
12，A:上個星期，壹粒沙子掉進了我妻子的眼睛裏，我不得不去看醫生，花了我30元。乙:怎麽了？前幾天壹件裘皮大衣掉進老婆眼裏，花了我三千塊。
13，壹個乞丐去他結婚的家裏討飯。臨走時，他問另壹個在哪裏。客人說很遠，乞丐說沒關系。我們有壹輛摩托車。如果我找不到它，我會打電話給妳。所有人都暈倒了。
14.壹只母羊和壹只小羊在吃草。壹只老狼來了，把母羊帶走了，小羊乖乖地跟著走了。發生了什麽事?回答:這是壹只懷孕的母羊，肚子裏有壹只小羊。
15，女生對男生說“我們分手吧”。男生:“為什麽？”女生:“考試周結束了，所以圖書館的座位沒用了。”。男孩:“但是我有兩張軟臥票。”女生:“媽的，我沒早點告訴妳，我只是跟妳開個玩笑。”
16，壹個女人對鄰居說:“我真的不擔心我老公。他已經把貓扔掉了，準備把它扔到湖的最深處。鄰居問:“有什麽好擔心的？她回答:貓已經回家壹個小時了。
17.有壹天小黑為西瓜彈鋼琴。黑問西瓜:我怎麽玩？西瓜說:建議妳去電視臺玩。小黑開心的問:有這麽好嗎？西瓜說:那我可以關電視了！
18，吉米夜間跳傘。為了避免與人相撞，他在身上掛了五顏六色的燈。他上岸後，看到壹個女人在那裏瑟瑟發抖，就問:“這是什麽地方？”女人回答:“地球。”
19，壹對情侶在街上吵架，女孩打了男朋友壹巴掌。那人喊道，有種妳再扇我壹巴掌！他女朋友毫不猶豫的又打了他壹巴掌。那人頓了頓說，既然妳這麽聽話，我就饒了妳。
20.這個學生給他的父母發了壹份電報，上面寫著:“媽媽，我所有的功課都不及格，被學校開除了。讓爸爸準備壹下。”兩天後收到回復:“爸爸準備好了，妳自己準備吧。
21，壹哥們唱歌像賊。有壹天，這哥們在KTV包廂裏自娛自樂。突然，服務員敲門:請問先生，音響壞了嗎？
22.我買了壹瓶康師傅綠茶。喝的時候發現是山寨康水波綠茶。當我看著瓶蓋的時候，我發現我中獎了。I:中獎了再來壹瓶。老板平靜地說，妳仔細看看。我看看瓶蓋，再買壹瓶。......
23.該女子來到壹家電腦婚介所，將擇偶條件輸入電腦:身高不能太高，平日喜歡穿連衣裙，喜歡冰上運動。經過壹系列選擇，電腦顯示出壹個答案:企鵝。
24，嘿！我必須友好地提醒妳，今天是傳說中的超級無敵黑色星期五。出門壹定要背個大番茄，不然穿什麽都成開襠褲了！
25.汽車撞了壹個行人，車主下車查看。行人閉上眼睛問，妳爸爸是李剛嗎？車主:沒有行人:妳練過鋼琴嗎？車主:沒有，行人睜開眼睛淡淡地說，妳弄疼我了！
26，壹對情侶，男方1.6米，而女方高達1.8米。人家問女人:怎麽會愛上比妳矮的男人？女人笑著說，我們是坐著戀愛的。等我站起來的時候，已經晚了。
27.歹徒搶了銀行，對店員說:把錢交出來，不然妳就成了地理！收銀員還是要慌慌張張地笑:錯了？應該是妳會成為歷史。歹徒害羞地說，我讀書的時候，最怕歷史。情侶有搞笑的對話句。
28.女:妳喜歡孩子嗎？男:嗯嗯。w:如果妳嫁給我，我們會有兩個孩子。真的嗎？女人:老大是女兒，老二是兒子。妳怎麽知道的？女人:他們現在在我的房子裏。
29.售貨員敲了敲門，壹個手裏拿著香煙和半瓶啤酒的小男孩打開了門。售貨員問男孩，請問，妳父母在家嗎？男生回答的很幹脆，妳覺得呢？
30、遊戲公司客服記錄。客戶:為什麽妳們公司不能做遊戲？客服:如果光盤有質量問題，可以去經銷商那裏換。顧客:算了，反正只要五塊錢！客服。
31，公園草坪上豎起壹塊牌子，上面寫著:禁止踩踏草坪，違者罰款壹元！壹位常客問園內工作人員:為什麽罰款減少了？之前不是五塊錢嗎？工作人員:五塊錢沒人踩！
32.壹名男子在騎自行車時意外撞死了壹位老太太的貓。那人抱歉地說:“老伯，我願意補償妳！”！老太太說:很好，去我家抓老鼠吧！
33.妻子對丈夫嘮叨道:妳昨天發過誓不喝酒的。妳今天為什麽又喝酒了？妳不守信用，騙子！丈夫被嘮叨著說:“妳壹天比壹天胖了！”！誰是騙子？
34.不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，最後，男女主角結婚了，電視或電影也就結束了。這是什麽意思？這個深刻的解釋:壹男壹女只要結婚，就沒有未來！
35.他們兩人都要渡過壹條又深又急的河，但只有壹只獨木舟。獨木舟壹次只能載壹個人。沒有船夫，沒有遊泳，沒有橋，我們怎麽去那裏？回答:它們在河的兩邊。
保險公司的壹名員工正在教他的妻子開車。汽車下坡時，剎車突然失靈了。哦，天哪，車停不下來了。他老婆喊，怎麽辦？他指示妻子在祈禱後找些便宜的東西撞見。
37.壹對新婚夫婦蜜月旅行回來，朋友問王先生:妳快幸福了嗎？甲先生:嘿，我真高興。朋友又問他的妻子:妳快幸福了嗎？妻子回答:嗯，幸福是幸福，只是快了壹點。
38.法官審問壹個慣偷:“妳被拘留過幾次？”“十次。”“十次？如果屢教不改，就要判最長刑期。”慣偷說:“按照店裏的規矩，老顧客是有優惠的。”
39.壹個男人幫妻子從保險公司買保險。簽完字，男人問業務員:“如果我老婆今晚死了，我能拿多少？”推銷員回答說:“大約二十年監禁！”
40.郵遞員非常不高興，因為他不得不劃船給燈塔看守人送去壹張生日賀卡。“如果妳再咕噥，”守塔人說，“我就訂閱日報。”超級搞笑句子爆笑:關於男女對話的笑話。
幸福情侶搞笑小句子2 1，老公問老婆:我長得不怎麽樣，但是妳為什麽經常說我酷？妻子:我說妳很酷。我用了縮寫。全稱是妳看起來太殘忍，應該拉出來槍斃。
2.壹個男人害怕他的妻子。有壹天，他老婆當著客人的面和他吵架，打了他壹耳光。為了面子，那人大膽地喊道:“妳再敢打我！””妻子毫不猶豫地又打了壹次。男人嚇不倒老婆，只好說:“既然妳這麽聽話，我就饒妳壹次。"
3.壹男子去醫院掛點滴，護士趕緊給男子插上點滴。1多小時過去了，輸液瓶打完了。當護士來的時候，她立刻又換了壹瓶。那人不解，問護士:“小姐，處方單上不是只有壹瓶嗎？”護士指著鹽水後的空瓶蓋說:“先生，妳真幸運。這個瓶子中了彩票。再來壹瓶吧！”"
語文課上，老師讓小明用長城造句。小明回答說:“長城很長。”老師不高興了:“不行，再創造壹個！””小明更不高興了，扭著頭:“怎麽，我又不是秦始皇！"
5.有壹天，我突然發現，我有壹個大姨媽，壹個二姨，壹個四姨，壹個五姨，卻沒有三姨。於是我去問我爸:為什麽我沒有三姨？我想了壹下:三姨年輕的時候是不是就死了？我爸生氣地說，妳三姨是妳媽！！
6.老兩口看電視，突然直播選美比賽。老人壹看，臉紅了，轉身進了屋。老太太笑了:老頭子還挺封建的。過了壹會兒，老人回來了，坐直了，臉上帶著壹副老花鏡...
7.中國移動的老板去公共廁所。門衛:進3分錢，出2分錢。老板壹楞:出來還收費？爺爺:雙向收費。老板出來又被攔下:妳8號坑交了1元的選號費，放屁，交了1元漫遊費，3分多鐘交了1元的超時費。廁所裏有背景音樂，鈴聲20美分。熟客定個套餐還是劃算的。老板生氣了:王法在哪裏？爺爺:動感地帶，我的地盤我做主！
8.剛入學的時候，全班同學自我介紹。壹名男學生走上講臺:“我叫尤勇智，來自北京。我愛下棋！”之後我就下去了。下壹個是個女孩。女孩害羞地走上講臺，戰戰兢兢地介紹自己:“我……我叫夏庫亞庫……我喜歡遊泳……”全班暈倒！
9.有壹天，我和壹群朋友去壹家小飯館吃飯。點餐時，壹哥們(光棍)看到服務員的標致，想借機多聊幾句。哥哥:“小姐，妳有炒雞蛋嗎？”小姐:“是的。”哥哥:“有炒鴨蛋嗎？”小姐:“有壹些。”兄弟:“來個鴨蛋炒蛋吧！”小姐:“好吧，混蛋。”..."
10，6個預言馬上應驗1。用舌頭舔所有的牙齒是不可能的。2.當讀到第壹條真理時，所有的傻瓜都在自己嘗試。第壹個事實是謊言。4.妳在笑，因為妳也是個傻瓜。妳很快就會把這個道理告訴其他傻瓜。6.妳臉上還是會掛著傻乎乎的笑容。
11，山路之上，壹輛汽車駛近，路邊寺廟門口，壹個小和尚高舉“歸岸”的橫幅，高喊:施主看這裏！車上壹個小夥子隔著車窗笑著罵:瞬間轉開。10秒後，崩潰尖叫著倒下。那天晚上，在禪房裏，小和尚對方丈說，師父，只寫“前方橋已斷”不是更好嗎？
12，那天我說:“妳是豬。”妳說:“我是豬。”所以從現在開始我要叫妳“豬”！終於有壹天，妳不忍心在所有人面前大喊:“我不是豬！”"
13，男人找不到女朋友，沒辦法，只能算命。算命先生:妳的前半生註定沒有女人。那人眼睛壹亮:那後半段呢？算命先生說:下半輩子妳就習慣了。
14.壹個男人問他的女朋友，如果她出軌了，她會怎麽辦？女人說，我就睜壹只眼閉壹只眼。就在那個男的觸動了女友的寬容時，女友幽幽壹語，然後瞄準妳，殺了妳！
15，有壹天我同學走在街上，兩個大學生MM上來問路。他們上來壹句“叔叔……”我同學毅然把手握成拳頭回答:“嫂子，什麽事？”
16我在圖書館發現了壹個美女，在暗中觀察了很多天之後，我鼓起勇氣向她表白。突然有個男的說觀察我好幾天了，汗流浹背，說給他壹個公平競爭的機會。競爭靠競爭，誰怕誰。他說他是同性戀，他喜歡我而不是那個女孩。媽的，這個該死的同性戀！妳喜歡誰？不，妳必須喜歡我！姑娘，我有那麽像男人嗎？
17，兒子:今天老師問我爸爸是誰。妳知道嗎，爸爸？爸爸:我白養了妳！天天見我，妳想不到。我必須問我的學生，告訴妳們的老師，我就是我。
18，找男朋友，要求不要太高，帥又有車，那就是棋。有錢有房的就是銀行。有責任感和正義感，那就是奧特曼。帥，有車有錢有房，還有責任感和正義感，那是在銀行下棋的奧特曼...
19，壹個老太太下車的時候，壹個小偷從後面扯下了她脖子下面的金鏈子。小偷得手後立即逃跑了。這時候老太太說，唉，假貨都被偷了。小偷壹聽，罵了壹句:草。然後我把金鏈子弄丟了。小偷逃跑後，老太太立即撿起了金項鏈。說:我還會穿假貨嗎，小兔子？
20、“牛逼話:1。收銀員說:沒有零錢，給妳找兩個塑料袋吧！妳相信我說的，妳智商低！3.有壹次壹個小女孩來找我說，哥哥，妳好帥。我沖上去就扇了妳壹巴掌。胡說八道！！4.妳的肺活量是多少？妳這麽能吹牛逼！5.都說男人有錢就變壞。我做了20多年的好人！”
21.壹個老人去買西紅柿，挑了三個。攤主稱了稱，說:“壹斤半，三塊七毛。”爺爺說:“做個湯就行了，用不著這麽多。”然後他拿走了最大的西紅柿。攤主趕緊又看了壹眼秤，“壹斤是兩兩，三兩。”就在我看不過去的時候，我想提醒叔叔註意壹下攤主的秤。舅舅淡定地掏出七毛錢，拿起剛被拿走的大番茄，轉身走了。
22.丈夫和妻子吵架了。當他們回家時，妻子臉色鐵青。丈夫去逗貓了。妻子吼道:“妳帶著那頭豬幹什麽？”丈夫驚訝地說:“這是貓，不是豬。”妻子又接過來:“我在和貓說話。妳想說什麽？”
23.今天女朋友給我打電話說:“來我家吧，沒人！”我興奮的跑了！敲了半天門，發現家裏真的沒人...
24.壹個男人心情沈重的在酒吧喝酒！女服務員:“先生？！妳心情不好嗎？”；男:“我是同性戀”；女服務員:“那又怎麽樣？”；男:“我哥也是！”" ;女服務員:“...";男人:“更糟糕的是，我弟弟也是！" " ;女服務員:“...妳們家沒人喜歡女人嗎？”；男:“是啊！我妹妹！”
25.那天在宿舍聽廣播，聽到壹個很年輕的女生給媽媽點了壹首歌。她說媽媽很辛苦，星期天也不能休息，所以想在書店買很多習題集給她做，所以想給媽媽訂壹首歌。主人壹聽，說:“真是個懂事的孩子。妳想給妳媽媽點什麽歌？”小女孩用孩子氣的聲音說:“我要在溫妮新點女人，何必為難女人呢？”。
26.爸爸問兒子:“妳以後嫁給誰？”兒子說:“我想娶我奶奶。她愛我！”爸爸罵道:“妳放屁！妳怎麽能娶我媽媽？”兒子反駁道，“妳可以娶我媽媽，為什麽我不能娶妳媽媽！" "
27.寫了半天作業，打開收音機:“如果妳的皮膚是粉紅色的，臉很柔軟，說明妳很健康。”聽到這裏，我忍不住摸摸自己的臉，看著鏡子又笑了，看起來健康又可愛。這時，我聽到播音員說:“聽眾朋友們，我們的養豬講座到了。”
28.妻子:“妳剛才在朋友家喝了五杯濃縮咖啡。不是說喝完咖啡晚上會失眠嗎？”老公:“可是，當我不白喝咖啡的時候，回到家就更睡不著了。”
29.當我把壹張中了500萬的彩票遞給彩票中心的工作人員時，大家立刻投來羨慕的目光！我拿出第二個，還是500萬。所有人都驚呆了！當我取出第三個時，空氣令人窒息！.....正要拿出第四個的時候，老公把我叫醒，不滿地說:“睡覺不老實。我把書壹塊壹塊撕了，笑得好大聲！”
；