微信評論中的幽默段子(熱門文章)
1.芭蕉扇是太上老君摘的，卻在鐵扇公主手裏；牛不懂三摩地，但紅孩兒與生俱來。。。這其中的內涵真是耐人尋味！有木有？！
2.去電影院看《畫皮2》，說的是ChristianRandPhillips在九尾被冷狐貍凍住了。隔壁壹男幸災樂禍:？妳在冬天唱壹首火。
3.如果妳ctrl+alt+del跳出任務管理器，從上到下壹目了然，妳知道所有的進程，知道它們是做什麽的，知道關掉它們的後果，從CPU和內存占用的數字節拍可以清楚的知道電腦當前的狀態，那妳應該沒有女朋友。
學校禁止談戀愛，但我們班兩個同學還是偷偷摸摸的聊。被班主任發現後，給家長打了電話。班主任本來想讓家長說說自己的孩子。結果父母聊天發現對方家庭條件不錯，就訂婚了，訂婚了？
5.教妳5秒寫出王家衛式臺詞，也就是壹個事件+壹個迂回的時間+壹個無聊的事件。例如，在車禍後的三天六小時八分鐘裏，我又去吃了甜筒，但這壹次，我不想要芋頭味的。
6.今天中午在食堂吃飯，邊吃邊玩手機。這時，壹個找不到空桌子的美女坐在我對面。突然，我變得緊張起來。但是為了不失去冷靜，我假裝很平靜。本想溫柔的咬壹口飯，卻激動的把手機放進了嘴裏？
7.晚上熄燈，導演踹門進去說，妳怎麽不出去？那我們就關燈。壹天，門鈴響了，導演又闖進了房子。他還沒來得及說話，壹個室友說，主任，妳來了，等妳好久了，然後就關燈了。
8.辦公室裏，壹個女同事和壹個男同事鬥嘴，她卻拿起香水噴在衣服上，然後笑著說:今晚等妳媳婦來和妳拼命！？
9.上大學的時候，有時候真的不想吃食堂的飯，就去校外的美食街。還有烤鴨、燒雞等各種好吃的、好吃的讓人口水直流，於是食欲大增，然後回學校食堂買了兩個饅頭、半個菜吃。
10.當女人抱怨時，男人永遠不要給出解決辦法，只是附和她。例子:堵車真的很煩！為什麽不走另壹條路？不對。我告訴過妳我們應該早點離開！大錯特錯。下次我來開車。非常不對。是啊，很煩。沒錯。是的，真的很煩。壹會兒我們去吃好吃的吧！壹雙大的。是啊，很煩。壹會兒我們去吃好吃的，給妳買衣服。沒錯！
微信評論裏的搞笑段子(經典)
1.我家裏有壹只哈士奇。今天餵它狗糧的時候，出於好奇，拿起壹塊嘗了嘗。沒想到，那貨深情地看了我壹眼後，默默地動了動，在飯盆邊給我讓了個位置。
2.壹天，四個唐僧師徒來到盤絲洞，看見七個美女在池子裏洗澡。八戒饞得直流口水。七仙女。？唐僧只是看了壹眼，馬上雙手合十。怪物。？悟空說:？我佩服妳，這七個人都是妖怪，但是沒有批判的眼光妳怎麽知道他們不是七仙女？唐僧笑道:七仙女中有壹個嫁給了董永，哪裏會有七個人洗澡？
3.據說女生的實際長相=每個人頭的美-30%。男生的帥氣程度=每個人的頭像效果+30%。
4.我壹個人租了房子。昨晚10洗完澡，像往常壹樣給躺在床上的女朋友發信息。發完壹個，太困了。躺了壹會兒，醒來發現是12。我的手機上有幾條她的信息。為什麽不回復？,?妳還醒著嗎？差不多吧，於是我腦子短路，回了壹條信息:他已經睡了？結果女朋友手機壹直關機到現在。...
5.？搶劫！？用壹句不太標準的普通話，飛機壹下子沸騰起來。吃飯，聊天，睡覺，都像聽到了信號，眼睛閃閃發光，興奮地看著聲音的來源。壹個平頭小夥剛舉起半杯透明液體，就被所有人壓扁了。半個小時後，小夥子從昏迷中醒來，看著面前嚴肅的女乘務員，終於流著淚說完了那句話:大姐，再來杯水！
6.找女朋友，首先要看她的淘寶評分。只有壹兩顆紅星最好，壹定要三思而後行。
7.傍晚，春風碧波蕩漾，壹個女孩敲門。我問她是誰，她搖搖頭，開始脫衣服...然後她每周三準時來，壹句話也不說。我叫她星期三女孩。壹個月後的周三，女孩終於開口了:馮導，我能有個角色嗎？我指著地板說，馮局長家就在樓下，親愛的！
8.母親批評兒子:我不明白妳怎麽能在壹天之內做這麽多蠢事！？。兒子自信地回答:？因為我早起。？
9.壹個同事鉆到桌子底下，很快就尖叫起來:糟了，我按錯按鈕了。我按下了所有電腦插線板的總開關！？大家都很驚訝:？但是我們的電腦還開著？！？桌子底下傳來同事求救的聲音:我還沒舉手呢。整個辦公室沈默了兩秒鐘！！關掉它！！關掉它！！！保存！！堅持住堅持住。！！？
10.女兒兩歲，晚上睡覺前尿尿。我:女兒，去撒泡尿怎麽樣？女兒:沒有我:乖，撒壹個，不然尿床，著涼，感冒，然後吃藥打針。女兒:沒有，鬥爭進入相持階段的時候，我老婆過來了，白了我壹眼，壹句話搞定:我尿床就給妳拍張照片放到網上。女兒:我要尿尿！網絡是強大的。
微信評論中的段落推薦(精選文章)
1.公司同事因為出差20天回家發現老婆出軌而離婚。我問他是怎麽發現的。他說:？通過避孕套。？我問:？怎麽，避孕套沒少。我走的時候還剩九個，回來的時候還剩九個。那是怎麽回事？我不明白。？我走的時候是賈斯帕，回來的時候是杜蕾斯。
2.很久以前的壹次計算機課上，壹排同學的電腦死機了。壹個同學站起來說，老師，電腦死機了，我們全排都死了。？這時候很多同學說:？我們也死了。？老師問:還有誰沒死？只有壹個學生站了起來:？我沒死！？老師奇怪的說:？全班都死了。妳為什麽不去死？
壹個朋友最近買了輛車，帶我們出去散步。我姐突然對我老婆說，姐，妳朋友開車穩啊。妻子:是啊。看，又壹輛自行車過去了。
劫匪壹站起來就大喊:劫機！周圍乘客的臉上都是笑，仿佛看到劫匪頭上閃閃發光的壹堆大字:親愛的，300萬的房子，1萬現金，親愛的，還帶壹輛寶馬奧迪車，終身免費飛行？估計劫匪會被活活吻死！航班上的每個乘客都像等待初戀壹樣等待著劫匪。
5.大學畢業，壹猛男賣二手大學高等數學教材，書邊的廣告詞是:？95%新，有補考成績單為證！？
6.有壹次去打球，遇到了數學老師。他打球時我得分。過了壹會兒，我故意算錯了分數，老師怒吼:妳是不是跟豬學數學了？我們停頓了壹會兒，然後笑了很長時間。
7.壹對夫婦正在床上睡覺。大約是午夜。外面好像有什麽聲音，吵醒了他的妻子。妻子有點發呆，趕緊叫醒了丈夫。並對老公說:？快起來，好像老公回來了。？丈夫被妻子吵醒，也在發呆。聽了妻子的話，他站起來說:妳怎麽不早說？那我現在應該躲在哪裏？？
8.和壹個女生壹直玩的很好，但是兩個人都沒有在壹起的意思。有壹次我們出去喝酒，喝完送她回來，她突然拉著我的胳膊說，妳知道妳對我來說是什麽嗎？就在我想優樂美的時候，她說妳是我大姨媽，我看膩了。
9.本人女，23歲，酒量不好。喝了壹杯啤酒後，我很困。有壹天，老公給我買了兩堂菠蘿啤酒。吃飯時我喝了壹大廳。吃完飯，我不想洗碗，就躺在沙發上喝醉了。尼瑪老公把我拉起來給我看瓶子:這飲料含酒精嗎？
10.在百度實習最大的收獲是可以在百度文庫的前面加wap復制文檔，而在優酷實習最大的收獲是在優酷玩優酷後可以直接加夏下載視頻。土豆實習最大的發現就是在視頻鏈接後面加了？Tid=-1可以跳過廣告45秒。在工行實習最大的收獲就是網銀轉賬比自助機轉賬便宜。