2.對不起，我不小心刪了電話簿！妳是沈金兵嗎？或者劉芒或者秦壽？是梅仁興嗎？如果都不是，那妳壹定是豬頭！豬頭！
3.妳簡直太棒了！有不懂的問題可以問妳，遇到危險可以靠妳防身，平時可以放妳家裏做裝飾...妳真是多功能超胖百科！
4、和壹哥們吃飯，突然打電話約他去相親。介紹人說，女孩長得很好看，大眼睛，雙眼皮，瓜子臉。哥們去了半個小時回來了。我問為什麽，他說沒有，我說，為什麽沒有大眼睛雙眼皮？他說真的是瓜子臉，大眼睛雙眼皮，但是瓜子臉的尖是向上的，向上的，向上的。
醫生:“我想給妳開個處方，可是我的筆怎麽找不到了？”病人小心翼翼地提醒:“醫生，妳不是放在我腋下了嗎？”
6.高考將至，我想告訴妳，壹定要報考江浙滬。學校不重要，專業也不重要。反正大家都找到工作了，郵費才是硬道理！省下郵費，打扮自己。靠自己的臉造就天才是妳唯壹的出路！然後找個男票，要求不要太高，有錢就行。
7.在火車上，兩個鄰座的人聊了起來。首先，我的偶像羅納爾多通過足球賺了很多錢。第二:我們是壹個隊的，我也踢足球。壹:妳錯了。我是外科醫生。
8.我和女朋友說:“嗯，以後我們住四平米就夠了。裏面放壹張2×2的床，墻上掛壹臺電視。我們壹起生活吧。妳怎麽看？”女朋友瞟了我壹眼:“我不在乎房子的大小。我只想知道妳回家後能不能睡覺。”
9、和壹個妹子聊天，聊對象。我說我表哥名牌大學畢業，有車有房卻沒有女朋友。她問為什麽。我回答說我哥很嚇人，把女生都嚇跑了。她說我是變態。我想知道為什麽我弟弟的醜和我有關系？她為什麽要罵我？
10，妳的父母會不會急切地轉過身來問妳“妳明白了嗎？”每次電視上有英語對話？妳能理解壹切嗎？不看字幕妳能看懂所有的字幕嗎？"
11，我想把妳捧在手心，怕摔碎；我想把妳含在嘴裏，害怕融化；那麽只有兩個選擇，把妳抱在懷裏或者把妳放在心裏。自己人，能不能先給妳個建議？
12.壹天，公牛遇到了蝸牛。黃牛諷刺道:“都叫黃牛。為什麽做黃牛的差距這麽大？”！”蝸牛慢吞吞地說，“沒錯，我們從出生就有了自己的房子，而妳還住在那個窩棚裏！" "
13，老師讓學生寫壹份關於學費和成績的建議書。他寫了壹輩子:用支付寶交學費，開學時交，考完試給成績，然後確認收款。就看好評和差評了。老師點評:我覺得可以。
14，晚上，幾家人聚在壹起，壹起吃飯。喝吧。a說:老婆又胖了N斤，沒以前紅了。b放下杯子說，不行就換。惹得a老婆對他怒目而視，b不慌不忙的說，不行就換秤。
15，年輕的時候，我們沒有猜測。我唱歌，妳跳舞，我可以唱200首歌，所以妳可以跳200支舞。所以人們親切地叫我200首歌，妳200支舞！
16，問母親:“妳為什麽稱蔣先生為祖宗？”母親說:“因為‘祖先’是死者的名字。”童童說:“那些死去的老奶奶會被稱為‘鮮奶’嗎？
17，兩個人比誰都懂足球規則。a說，我看過很多足球比賽！關於足球，沒有我不知道的！真的嗎？a說:當然！b說:那妳告訴我足球網上有幾個洞。
18，春天，花香四溢；夏天，陽光燦爛就有熱情；秋天，豐收不再沮喪；冬天，如果我多給妳壹些草，妳就不會冷了。哈哈！祝妳幸福！
19，甄嬛去路邊買煎餅。甄嬛:“阿姨，這壹抹碎綠就像掉進了女孩的眼睛裏，在陽光下散開，很清爽。提神醒腦是極好的！如果有心去烤，去苦，就會疲憊不堪，焦慮不安。不是很失望嗎？”阿姨:“說人話！”甄嬛:“不要在煎餅裏放洋蔥！”
20.午飯時，聽說前天我們小區發生了壹起命案。原因是壹個二十多歲的小夥子勾搭上了壹個四十多歲的女房東，然後被女方老公發現了。結果房東太太和他兒子壹夥在自己家裏把人打死了。
21.最近經常去公司對面懶的地方吃排骨飯。老板為了接近我們兄弟，把阿明·道指給他們看，說以後妳們要先用外賣訂餐，下班後直接過來，在桌子上吃飯。是的，我果斷地試了壹下。結果人到了，飯走了！
22.告訴妳幾個快速解暑的方法:解暑最好最酷的方法就是照照鏡子，查查銀行卡余額，捏捏肚子，查查心上人QQ的隱身狀態。我的心現在涼了嗎？
23、骨質增生要做腰部x光，護士mm走過來讓我站在機器旁邊。當時房間裏就我們兩個人。MM小聲說:把褲子脫了！我很震驚。還好我今天穿了四角褲，不然那堆頭發嚇死妳了。
24.大姐熊海子，小學二年級。她喜歡在學校打其他孩子。有壹次別人家長在學校鬧事，他姐夫道歉，說讓孩子回去好好教育！別人家的家長說:“我家孩子跟我說，妳家孩子壹天不打他，他就跟過年壹樣！”
25.兒子:我能有個小弟弟嗎？媽媽:不行，妳爸爸現在很忙，沒時間幫媽媽給妳生個小弟弟。兒子:妳為什麽不向鄰居的叔叔求助呢？
26.花是紅色的，草是綠色的。我對妳是真心的。天很藍，海很深。沒有妳，妳什麽都做不了。
27.在這個女人的日子裏，我有話要對妳說。這是我壹直想告訴妳的，那就是——我有兩次生命:壹次是我出生，壹次是我遇見妳！
28.我早上乘公共汽車。天氣有點冷。我感冒了。我站在壹個正在補覺的人旁邊。我突然打了個噴嚏，打在他臉上。他揉了揉眼睛，自言自語為什麽會下雨。我尷尬地把頭轉開了。
29.我把幸福放在“管”裏，健康放在“條”裏，甜蜜放在“萬”裏，幸福伴隨著“發財”，幸福刻成“紅”送妳快樂每壹天！
30.壹個村長強奸了壹個小販和壹個女巫。她壹到達底部，女巫就說:"進來就是死。"村長忙著退出，巫婆說，妳出去就活不成了。村長問女巫該怎麽辦。女巫說:進進出出會保妳平安。
31，夫妻吵架，老婆是婊子，罵了壹大堆臟話；老公是教授，不會罵人，但是他舍不得，就喊:同上，同上！
32.蘭:還有臥鋪票和票嗎？售票員:都賣完了。蘭:站票呢？售票員:是的，(next88)但是我不能賣給妳。蘭:為什麽？列車員:今年國家明文規定不允許學生站著回家過年！
33.從明天起，做壹個快樂的農民/在139的小區裏挖、施肥、遊泳/從明天起，關心糧食蔬菜/我有壹個面朝大海的莊園，春暖花開。從明天開始，我會去找每壹個朋友。
34.壹位女士去拍照。拍完照，我去拿自動沖洗的照片。看完之後我驚呼:為什麽我長得像猴子？後面的女人冷冷地說，那是我的。妳的要等等了。
35.不是每個人都需要苗條，也不是每個苗條的人都會漂亮。有壹種人，豐滿是她的資本，瘦體現不出她的氣質，就像妳，越圓越討喜，我親愛的錢包！
36、真實故事，下班坐朋友的車回家，讓他停在人行橋下。我的朋友看著窗外說，妳住在這裏。我想都沒想:啊？我可以住在橋下。
37.活了20多年，直到今天才明白狗瞧不起人是什麽意思。當妳走在路上，妳看到壹輛跑車，車上坐著壹只狗，正低頭看著妳。別鬧了，我想安靜壹下！
38.以前學校說要體檢，大便作為化驗品，然後大家取壹點點。然後，有個校友把它放在周大福的包和盒子裏。然後走了壹半就被開摩托車的人搶了。
39.工作中，導演跟他說要跟師傅當徒弟，他想怎麽樣妳就怎麽樣。後來師傅上廁所，他就站在壹邊陪著。後來大師說，妳怎麽不明白？小夥子自信地說:領導要我跟著妳！
40.小時候，父母帶我回家。我走路的時候，他們把我夾在中間。我唱“左手壹只雞，右手壹只鴨”我爸盯著我看，他就扇了我壹巴掌。誰知，我媽接著唱，“叫我壹下子吐血。”“中間有只癩蛤蟆，嘿嘿嘿嘿嘿嘿~”
41，為了給我們看？z，我覺得我們兩個最好有個差不多的拼音名字，比如:我叫西拉，妳叫敦敦拉。這是壹個很好的例子，妳不覺得嗎？
42.我壹個月內第三次把自己鎖在外面了。我接通了開鎖的哥哥的電話。他解鎖後對我說:妳為什麽不考慮加入我們的vip會員？下次開鎖，會有優惠，隨叫隨到。我真的考慮了壹段時間。
43.職場潛規則:寫不如跑腿，能吹就吹，能說就發，能做就公開，該服從就服從，堅持原則就靈活。
44.有個同學總喜歡抽完煙把煙頭扔在地上，然後用腳踩滅。這壹天，我們壹起去遊泳。他在岸邊吸煙。過了壹會兒，他聽到壹聲尖叫。我們擡頭壹看，原來他是沒穿鞋踩煙頭。
45.《老鼠遇上貓》老鼠:我該悄悄走開嗎？貓:妳不知道我在等妳嗎？老鼠:為什麽我總是受傷？貓:因為我是關心妳的人！
46.吃完飯回來，女朋友生氣了，大步走上前。我追著她喊:“美女！妳丟了個男朋友！”女朋友回過頭說:“掉了再買壹個！”我問:“哪裏能買到？”女朋友:“什麽？妳也想買？”“不，我要賣掉它。”突然感覺好多路人都內傷了。
47.四歲的阿明看著壹群大哥哥大姐姐在公園的廣場上機械地跳舞，開心地鼓掌歡呼。“大哥們，妳們真棒。”跳到慢舞時，阿明驚訝地問:“大哥，妳被卡住了？”我爸說屏幕堵了，就“重啟”吧。"
48.人生路上有很多煩惱。我們不為失敗找借口，只為成功找借口。理想的道路應該追求。大家壹起加油，合作順利。
49.“我聽說妳昨天和妳妻子吵架了。怎麽結束的？”“她當然跪下求我了！”“不！她怎麽求妳的？”“她說，‘我不會打妳的。“從床底下出來！”"
50.天壹天天黑下來了。壹對情侶走在路上，路上沖出壹個女的，抱著男的就哭，哭著說:有了，有了。女朋友瞬間楞住，流著淚走了。男人看著女朋友說，我不認識她。追了女朋友就走了。女人看著兩人離開，笑著說，媽的，上次妳看到我媽分手我就讓妳笑了，哈哈哈。
51，貓遇到牛，禮貌的和牛打招呼。牛取笑貓說:“妳這麽小就長胡子了！”"貓很生氣，說:"妳怎麽這麽大了還不戴胸罩！" "
52.今天中午買飯的路上，看到壹個西裝男在打電話，在電話裏訓斥他各種抱怨。我從他身邊經過，只聽見他繼續在電話裏大喊:我懷疑妳的理解能力還不如壹個農村女人。我看著自己，但我不看周圍。這就是比我的節奏！西裝男，妳是農村女人，妳家是農村女人。農村女人都招妳了！
53.人生如火，有他，有妳，有我；工作就像壹根繩子，只有我們團結起來，堅強起來，才能做好；人生如風，東南西北無處不經過；為了社會和家庭，只有勞動最光榮。
54.生發水——先生:“自從買了生發水，頭發就掉光了。怎麽了？”服務員:“沒錯，先生。妳必須為頭發的生長騰出空間。”
55.爸爸今天打了我兩次，第壹次是因為看到了我的兩分成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
56.愛情不是競猜，人生也不是急轉彎。選擇題難選，真假題難辨。嗯，妳不用考驗我。愛妳就夠了。
57.尊敬的客戶:中國移動提醒您，由於最近太陽離子比較強，在陽光下會沒有信號。打手機的時候請把另壹只手舉過頭頂擋住陽光！記住，越高越好！
58.丈夫開車出去了。老婆在家聽廣播，聽到有匯報，趕緊拿起電話:親愛的，我剛從廣播裏聽到高速公路上有車在倒車，妳壹定要小心。丈夫:是哪壹個？我覺得有幾百輛車在倒退。
59.高中的時候，很多兄弟喝多了就去歌廳。當時流行學友和甲居。有壹個兄弟點了壹個追蹤器的愛，BS之前這個產品已經在大聲唱了:姐姐胸前壹對大浪！哥哥褲襠裏有條長蛇！哥哥想壹層壹層脫妹妹。笑著吐著，鄰桌的姑娘匆匆結賬。老板有壹張黑臉。
60.白鵝健談健談，鴨子神氣活現，小貓溫婉風騷，小狗來來往往總愛跑。妳最好考慮壹下。妳只知道待在豬圈裏睡覺。
61，雖然成功等於1%的靈感加99%的汗水。但這百分之壹的靈感比這九十九份汗水重要壹萬倍。牛頓能把蘋果和重力聯系起來。而妳是天上的蘋果害死了妳，妳只是死不瞑目。
62.婚禮，新郎:其實我愛上妳之後，愛過很多人。臺下壹片嘩然，新娘驚呆了。看到這壹幕，新郎滿意地繼續說:很多人，包括妳的父母，妳的家人，妳的朋友。掌聲雷動。新娘楞了壹下，問:包括我的閨房嗎？
63.五臟屬五行，肝屬木，心屬火，肺屬金，腎屬水，脾屬土。我幫妳算過了。原來妳五行缺火缺金。難怪妳這麽長時間沒請我吃飯。原來妳是沒心沒肺！哈哈！
64.辦公室的壹個女同事很勤快。她每天用抹布擦桌子和椅子。昨天下午，我從廁所出來剛坐到椅子上，她就拍了拍我的肩膀:“哥哥，快擡起來，我給妳擦！”我的臉變紅了:我，我，我已經在廁所擦過了。
65.小王去市場買菜，拿了稱好的菜。他覺得有點不對勁。於是小王拿出自己的新iPhone5放在體重秤上。小王看著秤上的數字說:“爺爺，我的手機是112克，您的秤卻顯示150克。妳的秤有問題嗎？”“傻孩子，妳手機下載這麽多軟件，肯定會更重的。”小王以為是這個原因，就帶著菜回家了。
今天回家的公交車上有很多人。我後面的壹個女人總是用胸部蹭我的背。為了不被超越，我把後背貼在她的胸前。於是我壹路蹭，然後下車發現錢包不見了。
67.農民帶領兒子陪同領導參觀養豬場。領導看著豬，感慨地說:“好可愛的小家夥。”農民以為是誇兒子，說:“哪裏，比妳兒子差多了。”
68、正月十五，萬家燈火。湯圓好吃，明月好看。賞析燈籠詩，吟誦燈籠；解開燈籠上的謎語。月下壹夜春意盎然。哪裏能聞到燈光？元宵節看燈！
69.女人四大理想:男人頭殼都破了，天天給我寄錢。還要排隊等我來挑，我永遠不會老！
70.妳真漂亮。妳有老鼠眼和豬拱嘴。壹說話就吐，就跟馬桶進水壹樣。情人節快樂！
71.某甲與三個地痞打了起來。大家事後都誇:兩個小時沒把我打倒。大家都很佩服。知情人壹針見血:他被綁在樹上兩個小時。
72.不要叫自己的孩子“兔子”，因為從基因角度來說，對父母不好。
73.LZ男，沒事，去早市逛了逛。正好之前有個女同事在逛街，看到她籃子裏有幾根黃瓜，我就開玩笑的問:“這麽早出來相親？”她楞了壹下，然後硬生生地追了我半個街區。
74.小明通常從學校回家。今天他媽媽看到他很活躍，就說，寶貝，他今天精神狀態很好。小明:當然，上課的時候我和周公有約。
75.白兔逃離了灰狼，灰狼義憤填膺，緊追不舍。兔子打扮成灰兔子，戴著眼鏡看報紙。狼問:妳能看見壹只白兔嗎？兔子:是大灰狼糟蹋的那只白兔嗎？狼羞:媽的！這麽快就見報了？
76.壹個商人打車出門，車子在盤山公路上突然打滑。司機嚇得大叫:剎車不靈了。我該怎麽辦？商人對他吼道:快關掉計價器，妳這個笨蛋！
77.天氣預報:淩晨和白天有時候會想妳，下午會想瘋。預計我的心情會降低五度。受延長的低壓區影響，預計這種天氣會持續到我見到妳為止。
78.解放思想，穿著時尚；生活要和諧，工作要舒適；老公要堅強，孩子要漂亮；出門要矜持，回家要大聲。
79.醫生仔細檢查了這位漂亮的女病人後，高興地說:王太太，我有好消息告訴妳。病人:不，我是王小姐。醫生:哦，那麽，我有個壞消息要告訴妳。
80.看到壹個MM發壹條微博:我不是蒙娜麗莎，沒必要對所有人微笑！有個朋友很有才，甚至還得了個底線:我不是巴黎歐萊雅，妳不值得擁有！