很了解我但是不了解我的人都覺得我是個單純的好女孩。整潔閃亮的學生把頭垂在耳後，小聲說話，用委婉語為別人著想。妳可以靜靜地坐在咖啡廳裏，聽聽他們的情感故事或者情感經歷。在適當的時候嘆息或微笑。我的壹個女朋友跟她男朋友說不知道喜歡和愛情有多遠，另壹個女朋友對追她的帥哥說:“我不相信緣分。請不要用浪漫誘人的命運二字來掩飾自己的懦弱。”最後他們會壹直像紅塵壹樣盯著我，用大姐姐的聲音告訴我不懂愛情。真的，我不明白。我不明白為什麽女生要在不合適的時間和地點找壹個不合適的人來完成壹場不合適的戀愛遊戲，然後，還要看著那個人，告訴他，我覺得妳還是不理解我。我寧願壹個人坐在這麽漂亮的女孩對面，看著她們精致的迷茫，自信，堅持，手裏拿著壹個裝著冷飲的小勺子，默默微笑。
認識但不認識我的人都覺得我是壹個叛逆又復雜的女孩:壹個人的時候，經常穿著簡單的衣服，復雜的鞋子，藍色的指甲，紫色的眼影，畫莫名其妙的畫，寫亂七八糟的詩。背著古怪的背包在人群中匆匆穿行，優雅如鹿，匆忙如鼠，落寞地笑著。我漠視生命，厭惡政治，嘲笑社會，遠離人群。唯壹相信愛情的人沒有愛情。用自己的方式告別平凡，並不優秀。
我有壹件半紅半黑的雙面羽絨服，很好看的款式。可惜的是，密密麻麻的線頭中總有壹整根白色的鴨毛從縫隙中伸出來。現在這件衣服平攤在我的膝蓋上。喵喵正和我有壹搭沒壹搭的聊天，同時用手拔她頭上伸出來的羽毛。
-在平靜中快樂。
-什麽？
剛才老師對遲到說了什麽？不要太認真。
-沒什麽。
真的嗎？
-真的沒什麽。中午沒睡，註意力不集中。總是很無聊。她跟我說話的時候，我不是點頭就是搖頭。後來好像說到壹個表演不好的時候，我盯著她的鞋子突然想笑又不敢笑，嘴角向上彎。她可能也覺得這很有趣，所以她揮手讓我回去
說著說著就看到喵喵用指甲夾著壹根羽毛的頭向後拖，羽毛掉在地上，挺好看的。
安，不要總是愁眉苦臉。財大氣粗又有產業的又不是無處可逃。為什麽小女孩不活得輕松壹點？我心生敬畏，壹種類似疼痛的感覺傳遍全身。我慢慢把右手平放在膝蓋上，興奮地想，算了，又不是無處可逃。
本人19歲，臨近高考。我在離我學校不遠的花園小區有壹套房子。我真的有自己的房子，兩室壹廳。父母留給我壹個完全私人的世界。別誤會，我父母並不富裕，我也不是烈士孤兒，但是現在他們有了自己的房子，就把他們的老房子買下來留給我作為補償。我是他們愛情的結晶，老房子是他們婚姻失敗的見證。
我的父母經常來給災民送錢和救濟品之類的東西。妳看我的眼神總是有罪的。我覺得他們是想向我證明或者彌補什麽。但這證明了什麽呢？比如，他們愛我，但我已經知道了。如果他們不愛我，他們就不會有我，我也不會有老房子，我也不會住在老房子裏，過這種安逸的寄生生活。至於賠償，我發誓他們離婚真的不是他們今天這麽偏心的原因。我是天生完美。所以在十五歲的時候，當我發現他們的關系已經讓我不自由的時候，我決定給他們自由。所以我會很平靜的對他們說:“妳們分手吧。”然後他慢慢走進免費房間，關上門，看起來很懂事。但是我覺得我真的不是他們想的那種冷漠自閉的孩子。我只是覺得父母真心相愛才有我，壹個小小的我出現在這個世界上代表著愛，已經足夠好了。後來他們不愛了，去尋找新的幸福了。這沒有錯。誰能保證愛壹個人就愛壹輩子？他們沒有傷害我，至少不是故意的。我這種人好像生來就有麻煩，何必讓他們跟我壹起受苦呢？於是我把母親的新婚丈夫叫做叔叔，而父親溫柔但不漂亮的小妻子應該是梅捷，於是我巧妙地把她叫做伊美。沒關系，都是很好的人，但是很感動，很受寵若驚。我會接受所有其他禮物，只要它們不是錢。
同樣的試卷發了，反正不好。我的成績壹直是上躥下跳，餓不死。政治歷史壹般，語文意外掉到了倒數，數學卻意外沖到了120，很滿意。不過分數沒丟多少分，但排名中等偏上也在情理之中。我媽剛開完家長會，小心翼翼的跟我傳達，老師說她成績在本科和重點之間，很有前途。不要！老師說的話壹定很危險。
臘月二十七，終於放假了。打開電視，任賢齊抑揚頓挫地唱著《悲傷的太平洋》，好像大便是幹的壹樣。我笑著想，誰說的？關掉電視，幹脆去大房子裏聽音樂，坐在黃綠相間的墊子上。戴上耳機，王菲的聲音飄過來:“每天都夢見自己在現實中死去/我大聲吼著自己/人太忠於自己的感情而不去努力思考/我痛得想哭/我笑得很傻。”王菲1998年的表現確實讓人大跌眼鏡，但是升級當媽的市場被看好。演唱會在全國瘋狂，我在報紙上看到她抱著小竇靖童甜蜜的表情，回想起96演唱會上她帶著大顆裝飾淚低頭的樣子，真的好像是上輩子的事了。三年的悲歡離合在王菲的歌裏蕩來蕩去:“誰會和我壹起走在遙遠的雲端/留在靠近太陽的地方/能把耳朵藏在世俗事物的喧囂之外/想要壹個幹凈的自由”
今年的情人節正好在春節前兩天。喵喵把剩下的玫瑰賣了，後來給了我。於是情人節的第二天，我帶著壹束鮮艷的玫瑰走在去醫院的路上。婦產科生了壹個叫金怡的男孩。他是我的兄弟。小藝是個乖巧細膩的人物，以後做個美少年總是沒錯的。情人節出生的蕭藝據說長得像我。像我這樣的小逸，這樣可愛的小哥哥，值得我用所有的幸福去換取他的幸福。但是他怎麽會不開心呢？他有壹個溫柔可親的媽媽，壹個成熟幹練的爸爸，還有壹個像我壹樣的姐姐，讓他收到了人生中的第壹束玫瑰，也是我送的第壹束玫瑰。伊美盯著肖逸的眼神讓我納悶。不，這讓我想起了19年前產房裏躺在壹張白床單上的這麽嬌弱的孩子。她身邊也有這樣壹個溫柔的母親和這樣壹個快樂安靜的父親。但是雪崩，雪崩！十九年前，產房裏的壹張白紙，鎖住了我最初的幸福，我壹生的幸福！壹個小時後，我轉身走出了房間，把我最親愛的小依和略顯憔悴的父親留給了床單上捧著壹大堆玫瑰花的蒼白虛弱的女人。
回到家，屋裏冷，肚子也疼，就把熱水袋直接放在熱水管下面取水。水不熱，但顯然是滿的。用手壹按壹跳，壹口水壓下的氣就出來了。再按壹次，再咬壹口。
再按！
再按！
妳是怎麽省下這麽多汽油的？肚子裏的脹痛消失了，可是哪裏又痛了？想哭的感覺就像那支進口的自來水筆。本來寫的很流暢，顏色也不錯，但是毫無征兆的就沒水了。又寫，又扔，但是沒有水。我不能哭。
我給顏佳打了壹個電話，我拿著話筒清楚地說:“三年前，有人答應給我三年時間。如果我快樂，他給我祝福；如果我孤獨，他給我快樂。三年過去了，那個人還在嗎？”
元旦那天，帶著他的女朋友孟來看我。孟是壹個又矮又胖的女孩。已經是名校大二學生的好話了，還被孟慣壞了。除了長相，孟是我見過最娘的女生，但她壹直都是男生。我壹直覺得孟不是太單純就是太有心機。因為她堅持要我和嚴嘉單獨呆在大房子裏，並要求我們談談。如果我是妳，我不會讓我的男朋友和他有著復雜友誼的女朋友單獨在壹起。更何況是這麽寫意的房子。父母搬走後，父親的壹個朋友在大房子裏留下了手裏的十幾塊布。然後他把壹切都給了我。於是我把各種各樣的花放在壹起，掛在墻上，做了很多獨特的小墊子。我沒事的時候就在這個房間裏畫畫，聽音樂。那天我們其實什麽都沒說。就在我離開的時候，顏佳從我這裏拿走了壹幅抽象畫。壹張紙深淺紅黃，畫面太飽滿，筆觸太有力，不值得收藏。
然後他們就走了。
顏佳是壹個很會笑的男孩，而且是那種包容而有見地的笑。三年前的壹天，他還是個孩子的時候，不，我們都是正當的孩子的時候。我壹直說著說著，他只是靜靜的笑了笑，被拒絕後甜蜜燦爛的笑容。我不敢直視那張笑臉。因為我知道我會沈入那微笑。如果是這樣，我就安全了，但同時，我也墮落了。
算了，算了，眼角只是壹個誤會。
晚上，電話是壹句好話。
那幅畫，謝謝。是我，對嗎？
沈默。
安，妳不開心。善良的聲音好聽，柔和，完整。
有時候，我想事情的時候，別人會說我不開心。其實不是，只是很多事情我還是不明白。
拜托，安，現實點吧。妳總是那麽不真實。其實妳既不溫柔也不稀奇。妳只是個孩子，只是個孩子。壹直想給大家講壹個故事，裏面的孩子不會受到傷害，大家相親相愛，互相扶持。
親切話語的聲音響了很久，我輕輕放下話筒，走近工作室。但我錯了。壹定是哪裏出了問題。肯定是錯的。我應該高興的哭。孤獨的女主角終於等到了男主角壹生的承諾。她不應該笑著哭嗎？不是嗎？
但是，是嗎？壹個男人在自憐自戀中度過了三年，就為了壹個承諾？19歲的女生該不該等90年？
我拿起壹個淺藍色的墊子，把我的臉放在上面。小時候最開心的事就是星期天早早起床，跑進房間，鉆進父母的被子裏。然後，安靜甜蜜地睡去。醒來後，父母不在身邊，但我還是很有安全感。心裏滿滿的都是我想哭的溫柔。我想好好睡覺，好好睡覺。我壹覺睡到醒來，憔悴的爸爸，細心的媽媽，蒼白的梅阿姨，包括未來的高考，包括我心愛的小怡，包括慈祥的笑容，全都消失了。壹個人可以活得很強很好，直到睡覺。睡到我真的可以笑了，然後像個孩子壹樣哭。