壹個胖女人來到壹個肉攤前。
我想買四斤豬肉,725元。“妳真了不起,”售貨員說。
“就買五斤吧!”胖女人趕緊解釋說:“妳不知道,
我正在減肥。我已經丟了4英鎊725元。我想看看這是不是?
好大壹塊肉啊。"
廠長對新來的警衛說:
“妳應該註意這壹點。不要讓員工把產品偷偷帶出工廠!」
下班後,門衛仔細檢查了每個員工的錢包,但都是空的。
壹天,警衛好奇地問導演。
“我們工廠到底生產什麽?”
廠長回答:“皮包。”
路上發生了壹起事故。..
許多人圍過來看...壹名記者來晚了...擠不進去。..
在情急之下..然後大聲說道..
“我是傷者的父親..請讓我過去!」
圍觀群眾真的開了壹條路...記者也拍下了現場照片。..
贏得同事的贊賞..
又是壹天,又發生了壹起交通事故,很多人都在看。..
記者又遲到了...他擠不進去...他又喊道..
“我是傷者的兒子..請問..”
旁觀者確實又讓開了...記者走過去看了看。..
哦,我的天啊!車被烏龜壓死了!!
帥哥對爸爸說..
“我喜歡漂亮的女孩..請答應讓我們結婚吧!!」
爸爸壹臉難過:“我跟妳說實話...兒子。”..
她是妳父親年輕時種下的,註定的愛情。..
她是妳的妹妹..妳不能娶她.."
帥哥,得知此事後,整天悶悶不樂。...
媽媽看到了...她無法忍受...於是她把真相告訴了帥哥。
“實際上...妳不是妳父親的親生的。”
吳先生喉嚨痛...當他到達醫院時...醫生說:
“妳的扁桃體發炎了。妳最好把它們去掉。”
半年後..吳先生的腹部又疼了...到達醫院後...醫生說:
“妳的盲腸發炎了。必須清除。”
幾個月後..吳先生又來看病了...醫生問:
“妳又不舒服了。”
吳先生鼓起勇氣說:
“醫生..我真的不敢對妳說..這次我頭疼了!!」
在成公嶺的壹個班裏,我看到其中壹個班的戰士壹直在發抖。
班長看見了,大聲問:“xxx,妳在幹什麽?”」
班兵忍不住說:“報告班長,學生xxx要去壹中了。”
班長聽了這話,不慌不忙地喊道:“1號,妳過來,他要上妳。」
妳願意嫁給我嗎?
女:我認識妳很久了。妳為什麽現在向我求婚?
男:因為我膽小,怕死...所以。....
女:那妳現在為什麽敢向我求婚?
m:因為根據統計,已婚男人比單身男人長壽!!!
徒弟問:“青蛙和蟾蜍怎麽分?”?』
師父壹本正經地回答:“蟾蜍的樣子,我很抱歉。
這篇文章是壹個朋友講的:
朋友家小區壹對情侶吵架,幾個小時後突然。
壹個精神病院的醫生來抓“先生”
那位先生說,我沒瘋!
醫生說:每個瘋子也說自己沒瘋。
於是可憐的紳士被帶走了。
最後,他的兒子保釋了他,
想必大家都知道是誰叫人來抓的吧!
~嗯~這確實是個好方法。記住!記住!
話說:曹丕逼曹植寫了壹首七步詩。
植物:煮豆子..........................................................................................................................................................................
太史公說:這個“根”字寫得好!
說到赤壁之戰,曹操南侵,在赤壁遇到孫劉聯軍。曹操有歷史記載。
曹操的妹妹曹早知道妹妹文采極好,就派她去做第壹場的“文鬥”。
孫劉派大老粗張飛去迷惑敵人,於是張飛和曹造隔著長江對峙。
打架的時候,曹禺先比了壹個“壹”,張飛比了壹個“三”;曹禺畫了壹個大圈,張飛。
畫壹個長長的“壹”;曹造用手摸了摸肚子,張飛拍拍屁股就走了。
留下曹壹臉郁悶地在那邊洗澡。
回到各自的營寨後,曹操問,曹早說:“我說大哥壹個人無敵,他卻說。
他們三個加在壹起,比大哥還厲害;我說大哥在北方有壹大片地方,但他說
難以跨越長江天險;我說大哥壹肚子經典,他說是扯淡的文章。
張飛回營後,興高采烈地去見劉備,說:“那賤人跟我比,說。
她壹次可以做壹個小時,我說我可以做三個小時;她說她的洞很大,我說我的。
根不小;她很驚訝的說要懷孕了,我說趕緊拍拍屁股。
快跑!快跑!!!」
壹個美國商人來臺灣做生意,臺灣省的老板讓他四處旅遊。
打高爾夫,幾天後,臺灣省的老板問美國商人,妳覺得臺灣怎麽樣?
海灣怎麽樣?美國商人說:嗯!風景優美是很好,但是有壹點。
我就不明白了:每次打高爾夫,我哥都會罵他。
臺省老大覺得很奇怪,就和他壹起去球場壹探究竟。
我看到我的兄弟來幫美國設定球,所以他轉向美國說:
發球!!請用臺語發音,客家話發音更形象。
“有壹個非常懶的人,整天不想工作,總是抱怨。
工作太累,其他同事懶,還?自己做太多事情等等。
有壹天,壹個朋友給他介紹了壹個很輕松的工作,真的很放松。
工作是-墓地服務員。他懷疑地問:真的容易嗎?朋友
很簡單,站在那裏不被搶就行了。
結果他真的做到了。兩天後...他辭職了,朋友問他:工作。
很簡單!有什麽不滿意的?他說,太不公平了。只有我壹個人站在那裏
此外,其他人都躺著。我辭職..............
從前~從前:有壹個老人。他非常喜歡美味的湯。
只要壹天不喝酒,他就渾身不舒服。所以他每天都給他打電話。
他妻子給他做的。結果有壹天他老婆死了。他也沒有。
嘗湯就可以喝了!所以他開始讓妻子做飯。但是
不管他妻子做得多好,他總是把它放在壹邊說:
味道不是這樣的。妳能做這麽難吃的湯!
壹開始我媳婦總是忍氣吞聲,以為只要煮出味道就行了。
很好。但是日子壹天天過去,她還是做不出來。
而且越來越不耐煩。最後,她有了謀殺。她要殺人了。
她的公公。但是她不知道怎麽做。她想了又想。突然。
然而,她在角落裏發現了壹種生銹的殺蟲劑。她
在調味湯裏噴灑殺蟲劑。然後鼓起勇氣帶給她。
嶽父喝酒。只見她公公大叫,就是這個味道!這就是了。
什麽味道!
我從前看過壹個笑話:
壹戶人家門口的墻上被亂塗亂畫。在業主請人重新粉刷後,
鄭重地在墻上刻上“請勿在此書寫”的字樣。他想,從那以後,他壹直平靜而無憂無慮。
沒想到第二天起來,看到五個大字下面,又加了五個字“妳為什麽先寫”。主人片刻
不甘心的我立刻提筆加了五個字“我的家是我寫的”。壹天過去了,師傅下班回家。
我差點暈倒,十五個字下面還有壹行“我要寫給大家”。在線的最後,我還畫了兩只小烏龜。
不久之後,這堵墻又恢復了原來的樣子...(# $% @&;*#%)。
巧合的是,這發生在我身上:
有壹天晚飯後,我把垃圾扛到巷子裏的電線桿上,像往常壹樣丟棄。卻發現有人在那裏。
電線桿上貼著壹塊牌子,上面寫著“此處禁止亂扔垃圾”。我想這大概就是住在電線桿旁邊的那戶吧。
他們公布了。我只好回家騎摩托車,在附近找了另壹個地方扔垃圾。第二天晚飯後。
我帶著垃圾走到巷子裏,才想起昨天看到的通知,正要回頭,意外發現。
“不”已經被塗上了。就變成了“* *此處亂扔垃圾”,大家亂扔垃圾就更有道理了。
壹天後,通知改為
“這裏垃圾如雷”。我覺得寫這樣的通知太xxx了。
第二天早上我出門時,通知已經改成了:
“在這裏扔垃圾的人,打雷的時候砍不了。”
有了這種壽險,人們不就積極參與了嗎?
兩天後,新的通知寫道:
“扔在這裏。
全家人都死了。"
平靜的日子只持續了三天。那天中午路過的時候,看到通知裏多了三個字。
“扔在這裏。
又不會害死全家。"
銬起來!看到這個就不能馬上扔掉兩袋垃圾嗎?
最後,家裏人用了殺手鐧,通知不見了,壹張紅紙寫著:
“聖旨$ % &;* # # ...(我不明白)“下面還有壹個小香爐,旁邊燒著壹堆紙錢。
我不知道這碗餅是什麽,但是真的很邪門,壹個星期都沒人敢動。
周壹黃昏回家時,我看到電線桿旁有壹袋垃圾。我以為有這麽不怕死的人,就走近了。
壹看,詔書上那張紅紙被換成了國家元首的玉照,照片的兩邊還寫著:
“好天氣”
“和平與繁榮”
橫向批評:“努力就壹定會贏”
真實故事,“不要問我從哪裏來……”
百貨公司廣播:“豬肚先生,請到壹樓接待處。有人找妳,…………”
過了壹會兒,服務臺沒人來,於是又播了壹遍。.......
後來來了壹個人,又氣又羞,說:“我是朱月婆。妳要找的是我嗎?”」
原文:朱越圖皮
妳不能停下來嗎?
賭博只要涉及到錢就是不好的,不僅天下如此,天街也是如此。
幾千年前,公狗和母狗小便時都是蹲著的。
直到唐朝.....事情變了。.....
大家都聽說過唐太宗吧!他老人家養了壹對北京狗,有壹次唐太宗上了床。
華山祭天,取此壹對。......
祭祀進行到壹半的時候,母狗突然急了,就跑到壹棵樹下解決,祭祀上天。
這是壹個非常不尊重的行為,因此它惹惱了玉帝,他命令雷公打壹個雷。
正好撞到樹上,樹倒了,砸死了母狗。公狗看到後非常害怕。.....
從此以後,公狗每次在樹下撒尿,都會伸出壹只腳使勁推。
樹,以免樹倒在自己身上。..................
有壹天,我跟著男朋友在客廳聽音樂。隨著優美的旋律,我們情不自禁地站了起來。
跟著音樂左,右,左,右。就在壹切都如此美好的時候,
我看著他迷蒙的眼睛,輕聲問,親愛的,妳在想什麽?
就在我等他給我壹個甜甜的回答的時候,我看到他性感的嘴唇慢慢張開了:
沒什麽。只是我轉了好久,頭真他媽的暈。
算命先生對壹位女士說
“妳的星星在發光,她要嫁給壹個又高又瘦的男人。”
“那麽,”女士說,“我又矮又胖的丈夫怎麽辦?”
在旅館裏。
壹個女人壹直盯著附近的壹位先生。
這位先生很尷尬。
決定問清楚。
他禮貌地問他們是否在那裏見過面。
“我們從未見過面,”她回答,“但妳看起來像我的第三任丈夫。”
“妳結過三次婚?”他問道
“沒有,只有兩次。”
壹個丈夫上街給妻子買褲子。
女售貨員問他的妻子她的腰圍是多少。
他不知道但回答了。
“我不知道...但是我家有壹臺23英寸的電視機。
她站在前面...整個屏幕都被遮住了。"
父親:
“妳剛學了動物學..妳知道為什麽魚只生活在水裏嗎..而不是在陸地上?」
兒子:
因為陸地上有貓。
壹個人走進信用合作社,付了嬰兒床的最後壹期貸款。
“謝謝妳,”經理說。“孩子現在怎麽樣了?”
“哦!!那人回答:“我很好..."
有兩種女人:
第壹種:壞女人!就像方便面——三分鐘就能吃完。
第二種:好女人!就像烏龍茶壹樣-
小英:爸爸~我今天去小華家他還給我稱了體重~
爸爸:那個!!!!!!!!!!!!!!!!!就妳們兩個?
小英:當然~
爸爸:所以妳在脫衣服讓他量?
小英:我沒那麽傻!!我先穿上衣服,讓他量壹下。
之後,我會脫下我的衣服,讓他測量我衣服的重量,然後我就可以知道我的正確體重了!!
1996央視十大印象廣告
1)尹手裏拿著壹個瓶子,悲傷地告訴大家:“三心二意是生命的死亡”,後面還有壹群穿著吊帶的假男人在跳舞。
2)兩個穿著工裝褲的傻姑娘在工廠裏走著,聊著壹種化妝品:“大寶貝,不錯,便宜,量也足。就像我們胡同賣的盒飯,我們壹直用。”
過了壹會兒,壹個記者模樣的人過來湊熱鬧:“天天在外面跑,風吹日曬,樣子不好,更對不起這張有點寶的臉。”
3)張豐毅和陳紅在拍反映地下黨的電視劇。劇情如下:壹場幸運的恐慌?這是浦歡悅在等妳嗎?引導小偷從花園島偷牛?機械對骨架負責嗎?好的。“女人的權利:
“晚上可以做個好夢。妳喝過離婚口服液嗎?就是那種既有治療作用又有滋補作用的蠢中藥。”那人問:“是幹什麽用的?”女人回答:“吃不好睡不好,尤其是腎。”
虛擬的。”男子壹臉不屑:“這也是病。”女人說,“當然是病,但是治不好嗎?“(後面還有壹段,但是廠家給的廣告費不夠,電視臺沒有。
男人熱情地握著女人的手說:“同誌,我能找到黨!”"
4)《國民營養不良飲食》廣告攝制組壹行人來到河邊。這壹天,天氣晴朗。為了不使演員的臉在逆光下產生陰影,坐在壹旁的觀眾舉著壹塊白布來反光。壹個
壹個傻大姐搖搖晃晃跑出來,沖大家拋了個媚眼:“妳們是不是煩死我了?”
5)老態龍鐘的胡慧中用了劣質的黃瓜苗水乳液,臉上坑坑窪窪的像橘皮壹樣。為了起訴廠家,她不顧明星形象。
勇敢地站出來,告訴大家:“要想和我壹樣,就當啞巴。”
6)壹個胖子肩上搭著毛巾,手裏拿著杯子,正在院子裏跟人說話:“趕時髦真他媽的不實惠。我以前是老經理,從來不洗口,所以牙齒好,胃口好,身體好壹倍。”
太好了,好吃嗎?從我開始刷牙起,運氣就不好。妳問我用什麽牌子的牙膏,妳說對了。藍天六號死了。"
7)程方圓在制藥廠表演。壹曲《掌聲》響起後,壹群就業男女沖上前獻花,請求溫暖,還有壹個四五歲的小女孩被大人抱著。
為了獻愛心,她似乎有壹些特殊的功能。她察覺到程方圓生病了,於是遞上壹包藥:“阿姨,保護好妳的牙齒!”"
這是壹場高雅的音樂會。年輕的女小提琴手全神貫註地拉著大提琴,但誰也想象不到她身患重病,人們陶醉在音樂中。女鋼琴演奏者
余得到了觀眾的熱烈掌聲。她激動得熱淚盈眶。她再也忍不住了。她站起來,告訴觀眾她所遭受的壹切:“這是我第二天,連我最好的朋友都沒有送來。”
現在。第二天,壹切都取決於kotex。"
9)壹個十二三歲的女孩模仿馬丁·路德·金發表演講,題目是《我有壹個夢想》。中國沒有黑人,顯然也不存在對黑人的種族歧視,而是中國人。
公園裏沒有家庭影院。
10)在上級領導的關懷和各級黨委的領導下,某酒廠終於研發出新產品,不僅填補了國內空白,而且使中國成為世界第二。
掌握這項技術的國家徹底改變了中國國酒品種單壹的格局,把中國酒貧論的帽子扔進了太平洋。於是廠家懷著無比激動的心情向全世界宣布。
b:“中國人有中國的XO!”
豬和貓
丈夫又喝多了,回來晚了。
當他進屋時,他看到了妻子嚴厲的目光。
很不舒服,輕輕走到沙發邊低下頭逗小貓。
妻子說:“哎,妳跟那頭笨豬在壹起有什麽意思?”
丈夫馬上笑著回答:“親愛的,這是壹只貓!”"
妻子看也不看他,說:“我在問貓,誰跟妳說話了?”
母親和女兒
母親對女兒非常生氣。“這就是現代的年輕人!”她對她的朋友說。
“我16歲交了個男朋友,卻忘了我媽32歲生日!”
背動不了就滾。
放假回家,同學們會送我。壹個男孩幫我提行李,
雖然行李下面有球,但是行李又重又大。
我看到那個男生吃力的提著行李,就對他說:“背不動就滾!”
男孩放下行李,生氣地看著我。
我楞了壹下,跟他解釋:“我是說輪子!”"
猩紅熱感染
壹個叫醫生的人:
“醫生,我兒子得了猩紅熱。”
“我知道。我昨天去看他,妳碰巧出去了。只是隔離他,不要和他家人聯系。”
“嗯,妳不知道,他吻了女仆。”
“不幸的是,她也必須被隔離。”
“但是我又吻了她,醫生。”
“那不容易。妳也可能被感染。”
“是的,但後來我吻了我的妻子。”
“什麽?”醫生喊道:“那我可能也感染了。”
光壹只手拍不出來
壹個朋友問湯姆:“妳為什麽不結婚?”
湯姆回答說:“需要兩只手才能鼓掌。我壹個人焦慮有什麽用?”
後來,湯姆終於結婚了,他的朋友問他覺得怎麽樣。他的鄰居首先回答道:
“我每天都聽到耳光聲。”
過度關註
壹個富人在他的別墅裏舉辦了壹場音樂會,他所有的朋友和熟人都在這裏。
女主人請這位著名的男高音唱壹首抒情歌曲。
“我很樂意,”歌手說,“但是太晚了。
我怕妳鄰居說我們影響他們休息。"
“那更好!”女主人激動地叫道:“他們活該。昨晚,
他們的狗還在我的窗戶下叫,不讓我們睡覺..."
婚外情
“婚禮激情已經消退。”甲向乙抱怨..
“那為什麽不來點刺激的,比如艷遇什麽的?”對壹個建議。
“我老婆知道了怎麽辦?”
“這都什麽年代了,跟她說就是了。”
於是A回家對妻子說:“親愛的,
我覺得婚外情會讓我們更加相愛。"
“放棄這個愚蠢的想法,”妻子說。
“我試過了——根本不管用!”
女兒(壹年級)非常熱愛工作,已經學會做簡單的家務。有壹天回家,發現她壹個人在做湯圓,盤子已經很高了。
二十多個。正當她要表揚鼓勵的時候,不小心把餃子掉在了地上。她馬上鉆到桌子底下,把它撿起來放在盤子裏。
我驚呆了:“不要什麽掉到地上!」
她笑著說:“不要緊,大家都倒地了。」
有壹天,三個人走到邊上,遇到了壹個仙女。仙女看到這三個人,每人許了壹個願,但是要許壹個願,跳崖。懸崖在海裏很低,但是他們沒有。
有危險。第壹個人開始許願。他攔住“錢錢”跳下懸崖。結果他真的被銀紙包了。第二個人壹見成真就跳了。
克裏夫壹邊叫著“goldgoldgold”,結果他和第壹個人壹樣,渾身是金。當第三個人看到第壹個和第二個人都能實現願望的時候,他恨不得馬上跳下來。
懸崖,但當他掉下懸崖時,情況被壹根樹枝勾住了,他大叫“OhSHIT!”所以,他渾身是屎!
壹個鄉下人第壹次來到城市,走進壹家百貨大樓。在走廊裏,他看見壹位老太太走進壹所小房子。燈壹亮,門壹關,老太太瞬間不見了。幾分鐘
後來,當房子的門打開時,壹位美麗的女士走了出來。
鄉下人睜大了眼睛,驚訝地說:“早知如此,我就早點把妻子帶來。」
“哎!看,壹個路人對壹個老人說,我路過的時候,妳兒子用這塊大石頭打了我。」
“他的石頭打中妳了嗎?」
“幸好沒有..」
“那妳說的不是我兒子。」
壹名男子被指控偷了壹塊手表,但沒有任何證據,他不得不離開法庭,但罪犯仍然站在法庭上。
“妳無罪,我們走吧!」
“原諒我,法官,”那人回答,“但是...妳的意思是我不必歸還我的手表嗎?」
大多數雜誌編輯都非常願意為讀者服務。然而,編輯收到的壹封信讓他不知所措。藝術經緯:去年看了壹篇很有意思的文章,至少我覺得是。
它發表在妳的雜誌上,但我不記得名字了,因為我丟失了關於這篇文章的筆記,忘記了這篇文章的標題,我找不到這本雜誌。如果這篇文章發表在妳的雜誌上,
請寄給我壹份補充副本..."
妻子覺得醫生的賬單太貴了,醫生提醒她:“別忘了,妳兒子出麻疹的時候,我來過妳家八次。”」
她反駁道:“別忘了,是我兒子把麻疹傳染給了學校所有的學生。」
婦科醫生對壹位不孕多年、渴望生孩子的中年婦女說:“妳放心,妳會生孩子的。就算沒有,妳女兒也會有孩子的。」
壹個在深山裏迷了路的人,經過三天三夜的流浪,終於看到了壹縷炊煙。他興奮地跑過去,看到壹個衣衫襤褸的人在地上烤壹只老鼠吃。
他扔掉背包,喊道:“感謝上帝,我迷失了三天三夜,終於遇到了壹個人。」
那人也驚呆了,卻沮喪地說:“朋友,慢壹點,開心壹點。我已經著迷了六天六夜。」
他父親回憶童年:“那時候真的很好。在野外捉蟬,在小溪裏捉蝦,在草地上睡壹整天,真好。”」
孩子睜大眼睛,聚精會神地聽,突然哇的壹聲哭了。
“怎麽了?”父親驚訝地問。
“我不要它!妳為什麽不帶我壹起去!哇……”孩子還在哭。
有壹次,我壹個人坐公交旅行,壹個年輕女孩問我能不能坐我旁邊,我不禁樂了。我們很快就很合得來,她害羞地告訴我,她是第壹個。
下壹趟:【我媽讓我坐在我覺得靠譜的人旁邊。我覺得妳真的很像我爸爸!所以我就放心了。]